¡Chistes! Atrevete a contar los tuyos

este es viejo pero me lo mandaron al mail y es ideal para estas fechas je je

Spoiler:

jajajaja no veas con jaimito XDDDD

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

sin palabras:

Spoiler:

ja,ja,ja,ja,ja,
es viejo pero es q estan bueno

jaajjaja muy viejo pero bueno ! xD

-Mamá, mamá en el colegio me llaman L´oreal
-¿por qué?
-Porque yo lo valgo.

ja,ja,ja,ja,ja

en que se parece una computadora a una familia?
-en que
en que en la computadora te entretienes
-y la familia?
bien gracias

jajajajaja to perrooo >D

Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

xDD

ja,ja,ja,ja, muy buenoooooooooo

Dos viejas que se estan tomando un cafe.Y le dice una a la otra:
- Eta lexe no eta buena.
Y la otra le contesta:
-Ya y mañana navidad.

empezare con los navideños
je,je

ajjajajajaa siii cuenta mas chistes navideños que no me acuerdo de ninguno xD

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

xDDDD

JA,JA,JA que bueno
aqui va otro navideño


Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año. El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo?
- Un globo...
El padre ilusionado contesta:
- Pues este año, ¡te lo inflo!

joder que rataaaaaaaaa!!! xDD

- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!

ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja

Van dos negros por la selva y ven a un señor con barba blanca y traje rojo.Y le dice uno al otro:Mira,papá noé. Y dice el otro:Y mamá tampoco.


viejo pero efectivo

jajajaja sera viejo pero yo nunca lo escuché xDDD es buenoo jaja

Como se dice me han robado la moto en Japones:
-Yanoviomiyamaha

ja ja ja tb muy bueno
aqui va otro:

Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
- Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
- Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
- Vicente, bésame la frente.
- Montoya... ¿Por que corres Montoya?

jajajajajajajjajajaaaaaa xDDDDDDDDD me partoooo jajajjaa

Esto era un chico tan feo, tan feo, que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma.

ja ja ja ja ja

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).

si no lo llegas a poner no lo pillo jajajajajaja

Están en un barco y dice el capitán:
-Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras

ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"

jaaaaaaaaaa jaaaaaaa ja ja jaaaaaa

ese me lo mandaron por mail hace un par de añooos y sigo riendome cuando lo veoo jajajajajjaa


Dijo una madre a sus niños:
-No juguéis con FUEGO!!
Y FUEGO se quedo sin amigos

una prostituta le pregunta a otra:

- y tu que le vas a pedir a los reyes magos??


- yo?? 3000 como a todos

jajaja k weno xDDD

est me lo acaban d mandar al tuenti xD

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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

que bueno me lo mandaron a mi tb muy bueno

dos niñas hablando

- tu que le vas a pedir a los reyes magos?
- yo un trenecito, una barbi y una casita de muñecas ¿y tu?

- yo un tampax
-¿un tampax? ¿que es eso?
- no lo se pero puedes nadar, montar a caballo, ir de acampada, salir, bailar.....

xDDDD muy buenos todos, hacia bastante tiempo que no pasaba por aquí xDDD

Bueno, no sé si tendré para mucho con estos chistes, pero bue... como Ueki no los quiere contar (y que conste que son suyos todos los que voy a contar) pues eso, que me ha dado permiso para que los cuente yo ^^ así que con tal de pasar un poco el rato, aquí los voy a ir dejando entre rato y rato ^^
Ahí va uno que me ha contado hoy, se me ha acercado y de pronto me ha dicho:

-->Tío, me he comprado un libro que se titulaba "Cómo ganar dinero fácil", me ha costado 120 €, lo he abierto y estaban todas las páginas en blanco... bueno, todas menos la última, en la que ponía: "Así, imbécil"<--

XDDDDDDD este es viejo pero me ecanta
va una galleta por el bosque
-soy una galleta soy una galleta ( cantando)
pasa un cazador y.... BANG
-soy una rosquilla, soy una rosquilla ( cantando tb)

xDDDDD será viejo, pero ese no me le sabía xDDD
Otro de Ueki:

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

XDDDD mortal aqui va algo que me llego


Anoche salí con mis amigas a una'reunión'. Yo le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se mefue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente
borracha..
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tresveces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mimarido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto..debemos arreglar nuestro reloj de cuco
.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió....'